Hablemos Claro.

EL GALLEGO PINTOR Un gallego visita la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al dueño de casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita un poco de dinero. El hombre le dice: - Cuanto me cobras por pintar sólo el porch? El galleguito responde: - ¿Qué le parecen.... 100 euros?? El hombre, entonces, muy de acuerdo con el precio, le provee la pintura, la escalera, las brochas, etc. Después de un rato la esposa del hombre le comenta: -¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mirá que es gallego..... y hacen muchos chistes sobre ellos.... Pero el hombre no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el gallego, que le dice: -Terminé con el trabajo, señor, y ya limpié las brochas... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje. A lo que el hombre, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina. El gallego le agradece y...

Espero que les guste y se diviertan un rato :) En un pueblito de Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: - 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?' - 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!' Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro. - '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.. - 'Pollos' - responde el primero. - 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?' - 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.' - 'Bueno, pues... ¡Cinco!' Juegos Olímpicos en Galicia - El alcalde comienza un discurso: - 'O.... O... O.... O....O.' - 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!' - 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!' - '...

Este es un correo que me mando mi amigo Cholo.. Espero que les guste... Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella: "Yo me quedo con el nene, Manolo...". - "¡Joder! ¿Y eso por qué?". - "Pues porque es mío, no tuyo..." dice ella. - "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego. - "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella. - "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-. - "Sí..."-. - "Pues.. ¡Lo cambié!". ------------ --------- --------- --------- --------- A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice: - "¡Inclínenme, inclínenme!". Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando: - "¡Inclínenme, inclínenme!". La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice: - "Si no hay una clínica, hospitalícenme..........

Recibi este hermoso premio de mi amiga Ross MUCHAS GRACIASSSSSSSSSS!!!!!!!!! Este premio no tiene normas, asi que se lo voy a dar a los que se me antoje, porqe tengo ganas, jejeje. Y ahi va la lista: http://www.panconsusurros.blogspot.com/ http://losamoresdelagatacoqueta.blogspot.com/ http://tr-tintaroja.blogspot.com/ http://cajonsecreto.blogspot.com/ http://horasrotas.blogspot.com/ http://www.balovega.com/ http://revistademisantojos.blogspot.com/ http://uruguayitaysuscafesdelsur.blogspot.com/ Y a continuación pondré unos chistes que me mandaron por e-mail, espero que les guste... :D Un señor después de 2 días de rumba llama a su mujer: -.Amor que vas a cocinar..? Ella molesta le dice: - Una Olla de Mierda..! Y él le responde: -Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!! Una mujer celosa le pregunta a su marido: -"Con cuantas mujeres has dormido?" El le responde: - "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño". Una mujer le dice al marido: - Papi tie...

Comparto con ustedes un mail que me mando mi amigo Cholo, que siempre me manda taaaantos mail, algunos buenos y otros no tanto... Como empezar una pelea.... Yo no se como se empiezan realmente, porque la verdad no peleo con mi Juan, no se si es bueno o malo...... En realidad peleábamos cuando éramos novios, ya no. ----------------------------------------------------------------------------- Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Tierra". Y, entonces, la pelea comenzó.... ============ ========= ========= ========= Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en un tipo recontra borracho que estaba solo en una mesa próxima, y que balanceaba su copa notando que mi mujer lo miraba. Le pregunto a mi mujer: "¿Lo conoces?" "Sí," dijo ella. "El fue un antiguo novio mío... Sé que empezó a beber después de separarnos,...

Es un correo que me mando una amiga, y lo quiero compartir con ustedes. Dedicado a las Suegrasssssssssss.... La mia es muy buena, aunque un poco metidita, jejeje. Ahi va: Tu mamá tiene la culpa de todo! - Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá - ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza. - ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza? - Sí, la quiero.... fría, con la boca abierta y echando espuma... --------------------------------------------------------------- - ¿Qué te pasa que te veo tan triste? - Es que casi atropello a mi suegra. - ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? - No, ¡El acelerador! --------------------------------------------------------------- ¿Cómo se dice suegra en chino? LIN - CHEN - LA. ------------------------------- Epitafio en la tumba de una suegra: 'Aquí descansa ella'. 'En casa descansamos todos'.. -------------------------------------------------------- Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes. ...

Un estudiante escocés va a la Universidad de Oxford, y aprovecha su primera tarde en la ciudad para cortarse el pelo. Sin embargo, al sentarse en el sillón, pregunta al peluquero: -¿Cuánto cuesta el corte de pelo? -3 chelines -¿Y la afeitada? -1 chelín solamente. -Entonces aféiteme la cabeza... En Escocia. -¿Qué tal? ¿Cómo te va?...Hace unas semanas que no te veo. - Me encuentro bastante mal del estómago. Tendré que ver a un especialista. - ¿Un especialista? Pero, ¿tú no eres especialista de estómago? -Sí; pero yo cobro muy caro. -Digame chofer: ¿cuánto me cobra por llevarme a la estación? -4 chelines. -¿Y por las maletas? -Nada. - Entonces llévelas a la estación, que yo iré detrás andando. - El señor, ¿cómo prefiere la tortilla: francesa, portuguesa o española? -Me es igual, porque no quiero hablar con ella. -¿Te has fijado en Teresita? Hoy lleva el vestido de Pepita. -Si; pero es que Pepita hoy lleva el novio de Teresita. -¿Vive aquí el Señor Fernández? -Casi no. Está agonizando. -Ma...

En un autobus del pami, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de maniés sin cáscara. El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se los come. Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede y le pregunta: - Digame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maniés pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos ? -No jóven, como no tenemos dientes, sólo les chupamos el chocolatito.

- ¿ Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ? - Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo. En una barbería barbero le pregunta a Manolo: -Manolo ¿Le corto las PATILLAS? y responde Manolo: -Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas. - Josefa, ¿Estais embarazada? - Si Pepe - ¿Y estais segura que es vuestro? En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: - Lo siento señora, lo siento y la señora le responde: - No gracias, dejalo acostadito nomas. - Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho. - Quita la cucharilla de la taza, Manolillo. Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!... (Manolo mirando hacia arriba) Dónde???...Dónde??? Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere. - Quiero morir de SIDA. - Concedido. Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar. - ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA? - ¡ Ja, es que tengo u...